寝る前に親子で話す、たわいもない会話、時間が好きです！
今日あった楽しいことや、うれしかったこと、ちょっと心配なこと、
急に子どもなのに達観した言葉の数々。時々まじめな話も(*^-^*)
昨日はいつも通り幼稚園の出来事のあと、世間話をしていて、
『うみくん、（コロナや、環境問題や、少子化などなど問題山積な）地球によく来てくれたね！』
『うん、だってママずっとひとりぼっちで、大変そうだったから、うみくんが行かないと思ったんだよ。』
『ママとうみくんは同じだからね。』
『そっか、ママのところに来てくれてありがとう。とっても幸せだよ。うみくんがいると、心強い！』
って話をしてくれたんですが、たまに本当に5歳か？背中にチャックがあって、
チャックを下ろすと中から、人生経験豊富な先輩がでてくるんじゃないか？笑
と思うような発言にびっくりします(；ﾟДﾟ)
普段はふつうの甘えん坊の男の子なのですが・・・
で、この会話がすごくうれしくて(T_T)/~~~
私には家族がいて、ちゃんと父、母、妹がいて、両方の祖父母、親戚、いとこもいて、
極々普通の家庭で育ちました。
幼少期、学生時代、社会人になってからも友人がいました。（いじめにあったことはあるけれど、その都度誰か友達がいて支えてくれていました。）
何人かの男性ともお付き合いしたし、それなりに青春も楽しんだほうだと思います！
でも、ずっと自分はひとりぼっちと思って生きて来ました。
誰と一緒に、どれだけの時間を過ごしても、その感情が消えませんでした。
寂しくて、いつも不安で・・・親友にこっそりこの不安を漏らしたことがあります。
すると、『月子は、いつも周りに誰かがいて、一人には見えないよ。』って。
なのに、独りぼっちと感じてしまう自分は、なんて傲慢なんだろう。
誰からもチヤホヤされないと、愛されていると思えないのか？
側にいてくれる家族や、友人に失礼じゃないか！
世界にはもっと大変な人がいるのに、贅沢な悩みだ。私は欲張りだ。
とそんなふうに感じてしまう自分が嫌いで、自分で自己肯定感を下げていました。
私の感じる世界は、『地球さん、はじめまして、お邪魔します』という感覚で、
地球のルールや空気もみんなが知っているのに、自分だけ知らなくて、
右も左もわからないようなイメージ。
間違って地球に来てしまったような後ろめたい気持ちでした。
どの集団に属しても、自分の居場所を感じられず、違和感が残ってしまう。
長年悩んできたんですが、孤独に感じてしまう感情にそっと蓋をしてきました。
３０代を超えると、『愛は与えられるものではなくて、自分の中に常にあるものだ』と
考えるようになって少し楽になりました！すると、一人でも平気、むしろ幸せすら
感じるようになりました。
そんな中、うみくんの昨日の言葉は、
私の若い頃に抱いた感情、感覚をそっと肯定してもらったような気持ちになり、
うれしかったんです。
同じ視点に立って貰えたような、
同じフィルターで世界を見てくれる理解者ができたような心強さ。
過去の感情がようやく浄化されたような気がします★
